Pentung-Pentung: Edisi Gombal Gila

Di sebuah bank, sedang mengisi formulir registrasi. Mba' CS (Customer Service) memandang gw dengan gemes cenderung kesel soalnya gw ngisinya nanya mulu, males baca petunjuknya. Mungkin kalo diijinin ama atasannya, dia bakalan nyubitin gw pake kuku-kuku tajamnya yang baru aja diasah di salon ampe kulit gw terlepas dari muka.

Gw: Mba' ini isinya apa ya?

Mba' CS: Itu diisi alamat kirim surat. Bapak mau surat-surat pemberitahuan dikirim ke rumah atau ke kantor.

Gw: Ooo, Makasih Mba'. *konsentrasi nyelesaiin ngisi formulir ampe melet-melet, tanda serius*

Ga berapa lama.......

Gw: Nih Mba' saya udah selesai. *nyerahin formulir yang baru aja selesai gw isi*

Mba' Cs: *Ngeliat formulir yg gw isi* Aduh Bapak, ini salah! Harusnya Bapak ikuti donk petunjuknya dengan benar. *panik, udah panjang-lebar ngasih penjelasan ternyata salah juga gw ngisinya*

Gw: Yahh.... Salah ya? Mba', emang kalo saya mengikuti petunjuknya dengan benar, apa akan menuntun hati ini menuju hati emba'? *kedip-kedip* 

Mba' CS: ........... (diem) PAK....PAK SATPAM.....!

Satpam: Pentung-pentung gw--- 33X

*-*-*-*-*-*-

  

Arion Mangga Dua, di sebuah toko peralatan komputer. Lagi nyari modem biar bisa internetan dimana aja.

Mba' Konter: Ya, mas ada yang bisa dibantu? Lagi cari apa? *yah, Mba'-nya mancing gitu. Bakalan berulang nih Pentung-Pentung: Edisi Cari istri. Bakalan terjadi looping klo begini.

Gw: *menghapus bayangan gw dipentung-pentung 33X ama SPG n mba' konter HP di kepala gw, kaya pilem kartun he..he...* Lagi cari modem Mba'. Ada?

Mba' Konter: Ada mas, ini... *ngeluarin modem Voda****

Gw: Yang ini berapa?

Mba' Konter: Yang ini 650 ribu mas. Bagus! Dijamin deh.

Gw: Iih, kok mahal Mba'. Saya liat di koran ada yang 300 ribuan gitu.

Mba' Konter: Ooo, itu beda Mas. Klo modem yang dikoran-koran, yang harga 300 ribuan  itu kerja sama dengan provider tertentu. Kita jadinya terikat. Ga bisa ganti-ganti. Kalo modem ini ga dikunci. Bebas kalo Mas mau ganti-ganti.

Gw: *Ting! Naluri ngegombal gw muncul* Kalo saya beli modem mba' apa kita bisa terikat nanti?

Mba' Konter: Mmmaa....maksudnya mas? *langsung gugup*

Gw:  Dengan modem ini, apa kita bisa terikat dalam jalinan rumah tangga sakinah mawardah wa rohmah. Saya mau ko hati ini dikunci sama emba' dan janji ga akan ganti-ganti. *ngeliatin dengan tampang Puss di filem Shreek.*

Mba' Konter: *lari dengan panik menuju meja engkoh pemilik toko*

Gw: Mba'... Mba' tunggu aku..ku...ku...ku...ku! *echo*

Engkoh Pemilik Toko: Pentung-pentung gw--- 33X

Cerita *pentung-pentung* di atas bukan kisah nyata, bukan pula pengalaman pribadi, seperti biasa Mba' CS. Mba' Konter,  Pak Satpam ataupun Engkoh Pemilik Toko tidak mengalami cidera or penganiayaan. Cuma gw yang tersisihkan dan terluka dalam. *Pentok-pentokin kepala ke tembok

Sekali dayung dua tiga pulau terlampaui, dua kali ngegombal 66 kali gw dipentungi

Uler Melingker Di Atas Pager Bunder

Sounds familiar? Yups, gw juga dulu diajarin ngomong begitu dengan intonasi yang cepat, katanya untuk melatih kelancaran berbicara. Emang sih awalnya ribet,  tapi setelah lidah terlatih. loe pasti bisa ngomong, "Saya Suka Sama Situ Karena Situ Suka Senyum Sama Saya." Coba deh, ga pa pa ko', ga usah takut, ini bukan mantra, juga bukan hipnotis. Loe tetep bisa tidur setelah baca kalimat khusus ini. Loe ga bakalan kebayang-bayang muka gw.  *evil smirk*  

    

Jadi bertanya-tanya, ada ga ya ilmu kedokteran anak or ilmu linguistik yang khusus melakukan penelitian tentang manfaat  "pemelintir lidah", *halah bahasanya* kalo bahasa Inggrisnya tongue twister, bagi kelancaran berbicara anak. Atau penelitian yang menyatakan bahwa anak yang tidak dilatih dengan pemelintir lidah cenderung jadi pelo. Eh loe padaan tau pelo ga? Itu loh orang-orang yang ngomong RRRRR-nya ga jelas. Yang kedengeran saru antara "R" ama "L". Yang kalo ngomong kaya Cyincaw Rlaura. Mana becheck ga ada ojeck, gicu dech. Kalo gw tau pelonya Cyincaw Rlawura bisa jadi ringtone n menghasilkan banyak rupiah, gw ga mau deh melintir lidah, gw akan bilang,  "Mom, aku ga mau bilang Uler Melingker di Atas Pager Bunder, aku mau pelo aja kaya Cyincaw Rlaura biar orang se Indonesia ringtonenya suara aku." He...he...  

Pentung-Pentung: Edisi Cari Istri

Di Caref**r  permata hijau di bagian kosmetik dan peralatan mandi. Gw  ngambil shaving cream n isi ulang silet cukur. Mbak SPG sebuah merk yang gw pake deketin.

SPG:  Ada yang bisa dibantu mas?

GW:   Bener mbak bisa? *dengan tampang melas* Mbak, tolong bantu saya cari istri… saya sudah putus asa, saya udah bosan masak, masak sendiri, makan, makan sendiri, cuci baju sendiri tidur pun sendiri *ngutip lagu Chacha Handika*

SPG:   Pentung-pentung gw---33X.

-*-*-*-*-*

Di sebuah mal. Lewat di depan konter HP. Liat-liat model terbaru tapi ga niat beli. Mbak-mbak penjaga konter heboh nawarin HP.

Mbak Konter:  Silakan mampir!  Cari apa ya?

Mbak Konter:  Ya.. cari apa mas?

Gw:  Cari istri mbak.

Mbak Konter:  *berusaha ramah* Loh, tadi mas-nya kepisah ama istrinya dimana? Ditelpon dulu aja mas.

Gw:  Kalo saya punya istri, saya ga nyari istri mbak. Apa mbaknya aja jadi istri saya? :D

Mbak Konter:  Pentung-pentung  gw--- 33X.

Cerita *pentung-pentung* di atas bukan kisah nyata, bukan pula pengalaman pribadi, tidak ada SPG, mbak penjaga konter ataupun mas satpam yang teraniaya atau dilecehkan. Ini cuma imajinasi tidak terkontrol gw ketika menghadapi suatu situasi. Gw ga segokil itu, gw lebih mirip kloning si Budi, baik, tidak sombong, dan rajin menabung.

Buah jeruk buah delima, tulisan buruk jangan dihina. :D

#Eh

Ko' loe jadi OFENSIF?

Kalo tujuannya membangun hubungan yang KOMUNIKATIF.

Kenapa ga dilakukan secara PERSUASIF. 

Lagian gw juga ga nyaman berada pada posisi DEFENSIF.

Kalo dah begini, loe jual gw BELIF, #Eh.

Berhenti deh jadi MANIPULATIF!

Jauh-jauh dari POSESIF.

Segera berpikir KREATIF.

Supaya buat gw, loe ATRAKTIF.

Kalo dah begini, hati ini seperti TERKUNCIF, #Eh

Apa loe mesti AGRESIF?

Semua akan terasa lebih ringan ko' kalo kita PERMISIF.

Jangan batasi pandangan, lihat dari berbagai PERSPEKTIF.

Ga perlu lah kita KONFRONTATIF.

Karena dunia ini TENTATIF.

Kalo dah begini, LOEH... GUEH... #Eh.

Ditulif garaf-garaf kataf-kataf "F" berterbangaf di kepalaf guef

Jantan Kok!

 

Kadang pikiran ini ga pernah kasih waktu buat gw  istirahat. My imagination loves to work overtime. Ada aja yang otak gw pikirin n mulai jalanin rencana-rencana imaginarinya, sampe selesai. Klo di pilem ampe the end. Ada yang bilang, orang seperti gw adalah tipe orang yang menjalankan dalam pikiran rencananya sampai tuntas, walau belum memulai satu langkah pun. “Gimana kalo begini? Gimana klo begitu? Kalo begini trus gw mesti gimana? Kalo ternyata ga bisa kaya gitu, trus gimana lagi?” Dan seterusnya, dan seterusnya. Kayanya mereka bener deh! Karena gw ga kenal orang laen yang punya "kelainan" seperti gw, akhirnya gw ngajak diskusi the guy inside me. Die lagi, die lagi!

“Salamualaikum.”

  

 
“Walaikum salam. Fuuh, God, please kill me!” *Dengan ekspresi sangat berharap supaya Boss segera mem-PHK-kan dia dari tanggung jawab dampingin gw*

 

“he..he…, Kayaknya ganguin loe bisa jadi hobi baru gw deh. Berasa nyaman. Pikiran gw yg tadinya penuh langsung jadi external disk kosong yang abis diformat.”

“Situ enak, sini langsung bonyok. Berasa abis keinjek-injek ama 40 banteng yang sedang karnaval di tengah kota. ” 

  

“Kenapa mesti 40 banteng ya? Empat kan angka sial? Lagian ngapain juga banteng karnaval di tengah kota, secara Indonesia masih punya banyak tanah lapang yang bisa  mereka jadiin sebagai tempat pesta. Trus kenapa pesta sih, kan lebih baik sukuran.”

 

“Opp..op. Ini ribetnya elo, sesuatu yang ga perlu lo pikirin, tapi loe pikirin. Mubazir kan. Itu Cuma kiasan aja. ”

“He..he…, sorry, my bad. Tapi tadi maksudnya apa ya?”

Ganteng tapi Cantik

Di rumah Jiban tuh, belakangan ga lepas dari ketawa, cerita n kejadian-kejadian lucu. Para kurcaci bener-bener bikin rumah jadi rame, selain rumah jadi berantakan kaya kapal pecah. Ini yang bikin seneng. 

Seperti kejadian semalem, pas banget gw baru masukin sepeda ke dalem rumah setelah cape ngegoes dari kantor.  Percakapan terjadi antara gw n si ganteng Akmal. O iya gw n akmal lagi gondrong2nya.. dia bilang mo motong rambutnya bareng gw. Emaknya ngmongin mulu lagi ke gw. Alamat ga jadi manjangin rambut nih. Balik ke percakapan semalem:

Gw          :  “Assalamu alaikum, aku pulang.”

Akmal     : “Walaikum salam,  Eh Macik dah pulang, sekarang gantengnya ada tiga. Eh, empat   deng.” (dia ngitung lagi.)---Di keluarga, dede (Akmal) punya kata pengganti untuk laki-laki dan perempuan, dia biasa menyebut laki-laki dengan ganteng dan perempuan dengan cantik, jadi tadi maksdunya karena gw dah pulang, sekarang di rumah ada 4 laki-laki.

Gw         :  “Mmmm,” *gw  respon biasa aja, soalnya dah sering denger gitu*

Akmal   :  “Gantengnya ada 4 cantiknya ada satu, dua, tiga…… ada 8 Macik.”

Gw        :  “Bukannya cantiknya ada 8, gantengnya ada 3?” Gw iseng godain dia.

Akmal  :  “Bukan Macik, nih aku itung lagi ya, Macik, Papa, Ayah, Dede… ada 4 macik.”

Gw        :  “Emang Dede, ganteng?” Tanya gw iseng.

Akmal   :  “Iya Macik, Dede ganteng…..  tapi Dede rambutnya cantik.” (sambil ngibas-ngibas rambutnya)

Gw        : GUBRAKKK…. *belajar dari mana sih ni anak*

Harus Kita yang Memberi Contoh, Bunda

Minggu pagi, rumah Jiban udah mulai rame sama kurcaci-kurcaci yang heboh. Secara rumah lagi jadi  tempat penitipan anak, semua kurcaci lengkap ada di rumah Jiban, semua kamar full booked n gw harus tidur di depan tipi. *duduk bersimpuh meratapi nasib* Gw lupa apa yang gw janjin ke mereka, mungkin karena masih ngantuk, memori gw belum bekerja dengan baik. Samar-samar gw denger, “Ayo cepet kak, kita mandi nanti kita mo ke Sour Sally, makan yoghurt sama Macik.” “Tapi aku mo ikut lomba mewarnai di Bobo Fair.” TING.... Muncul lampu di atas kepala gw. O My Goat, Oh kambingku, gw baru inget, ternyata gw janjin ke kurcaci yang satu makan yoghurt, dan kurcaci yang lain ke Bobo Fair. Duh gimana nih? Ribet bakalan nih! Akhirnya setelah negosiasi yang panjang n alot juga terjadi tarik ulur, akhirnya  diputusin buat ke Bobo Fair, klo masih ada waktu n uang masih nyisa, lanjut ke Sour Sally.

Berangkat lah gw sebagai single parent bersama para kurcaci. Gw dah ga pikirin lagi gimana nanti di sana, klo mereka laper, rewel, pengen ini, pengen itu or pengen pipis. Toh mereka imut n lucu-lucu, klo mereka rewel n gw dah ga sanggup nangani, gw lelang aja di sana, mumpung banyak ibu-ibu di sana, kali aja ada yg berminat. O iya klo loe berminat, boleh E-mail-in gw harga penawaran loe. he..he.. just kidding, don't take it seriously :D. They are so cute, ga mungkin gw lepas gitu aja, apa lagi kalo minta sesuatu trus ditolak, mulai senjata plaese ala Amira di sinetron “Tukeran Putri” keluar. Klo dah begitu, gw langsung lemes ga berdaya, berasa lagi tatapan sama Puss di film Shreek. Gw certain soal Please-nya mereka ke  Nyokapnya, tau apa katanya, “I mah dah ga mempan apa plas plis mereka.” Damn, telat gw taunya, rekening dah terlanjur jebol. *tepok  jidad*

Kamu Nakal? Gw Sih Iya!

Mmmm…. , jadi ceritanya gini, Jum’at pagi abis sarapan roti pisang bakar keju di warung Juned depan kantor, seperti biasa gw langsung nyalain Komputer. Setelah buka beberapa penala wajib*halah kebawa bahasa editor, penala tuh link, gw langsung buka akun twitter gw. *Eh yg mo follow boleh ko’… @bang_nang  ga ada apa-apa sih di situ* :D. Satu pertanyaan meohok dari  akun @Prie_gs  ada di lini masa gw. Gw rasa loe dah pada tau ya Prie_gs tuh siapa, gw lupa dia sering siaran di radio apa, tapi klo denger suaranya, renyah, menenangkan hati, dunia damai rasanya. Gw yakin klo siarannya nyape ke jalur Gaza, jadwal siaran dia bisa di jadiin hari gencatan senjata, dua pasukan yang bertikai di sana, pas jam Prie_gs siaran pada nongkrongin radio untuk  mendapatkan pencerahan.

Buat loe yang belom tau, coba deh tanya om gugel, or liat-liat ke wiki. Ini sekadar informasi tentang Prie_gs.  Bapak ini adalah penulis buku-buku motivasi, dan juga seorang motivator yang buat gw, kesederhanaan gaya dan tulisannya adem. Selain suaranya yang renyah. Ini nilai tambah. 

Balik lagi ke lini masa twitter gw. Jadi disitu ada pertanyaan dari @Prie_gs;  Sebutkan rasa bersalah yang membuatmu haru sampai hari ini ? Tau ga, ga perlu waktu lama buat gw ngejawabnya, soalnya rasa bersalah ini masih tetep seger di kepala gw biarpun kejadiannya udah lama, berpuluh tahun yg lalu. *ups, ketauan umur gw banyak, tepok jidad* Mungkin otak gw rajin banget, ga pernah lupa untuk selalu “ngangetin” rasa besalah ini. Gw langsung jawab pertanyaan Prie_gs gini; “Minta uang jajan sama Mommy (Kucing Betina), nangis sambil nendang-nendang, trus kena lemari kaca. Pecah :( ”